גירושין, הסיבה האמיתית | שלום בית
שלום ביתכי זוגיות והורות זה מפעל חייםשלום בית
טלפון: 03-5172172
גירושין, הסיבה האמיתית

לומדים שלום בית

עשרות זוגות שהיו על סף גירושין כבר הצילו את חיי הנישואין שלהם.

רובם מדווחים כי על אף שאהבו זה את זו בתחילת הנישואין, הקשר והאהבה שלהם פרחה בעקבות ההצטרפות לתכנית.

מלאו את הפרטים והצטרפו לרשימה.

הקפד למלא את הפרטים הנכונים.

 גבר אשה
שיעור לנשים
הדרכת שלום בית לנשים רחוב שמרלינג 8 נווה צדק, ת”א כל יום א' בשעה 20:30
טקסט של שיעור לגברים
הדרכת שלום בית לגברים רחוב שמרלינג 8 נווה צדק, ת”א כל יום ה' בשעה 20:30

חושבים על גירושין?

גירושין, הסיבה האמיתית

תמונה באדיבות FreeDigitalPhotos צילום: photostock

מאמר זה מטרתו לוודא שאתם לא מפספסים את ההזדמנות להגיע לשלום בית אמיתי, כזה שמתקיים לא מתוך כניעה של מישהו מבני הזוג, אלא מתוך גישה מעצימה וכנה. 

לפעמים זה הכרחי

הסטטיסטיקה של זוגות בהליכי גירושין מצביעה על תופעה רחבה וחוצת מגזרים. לפעמים נראה כי זוגות מתחתנים עם תחושה של "האם גם אנחנו נמצא עצמנו חלק מהסטטיסטיקה", כאילו גירושין זה דבר בלתי נמנע שנוחת על הזוג כרעם ביום בהיר. מי שעוסק ב"שלום בית" יודע שזה אף פעם לא עובד ככה.

אין ספק שיש מצבים שבהם גירושין זה הפתרון ההכרחי, אולם ברוב המקרים גירושין הם פועל יוצא של סדרי עדיפויות לא נכונים שהובילו להזנחה, מה שיצר בעיות בתקשורת הזוגית, לריחוק וקיטוב שהובילו בסופו של יום לגירושין. נדירים המקרים בהם גירושין נובעים מתוך אי התאמה שהיה מתחילת הקשר.

מפסגה זוגית להתדרדרות מתמדת

רוב הזוגות מתכוננים מספר חודשים לקראת יום החתונה תוך שהם משקיעים סכומי כסף, יושבים שעות עם אנשי מקצוע ומפסידים ימי עבודה רבים. כל תעצומות הנפש והמשאבים מנוקזים לערב המיוחל. לעומת זאת, נראה שרק מתי מעט מתוכם משקיעים את אותם תעצומות נפש בחיי הנישואין: לפי סקר שערך מכון דחף בשנת 2005, רק 1% מהנשואים חושב שצריך לפנות לייעוץ מקצועי כאשר מערכת היחסים נתקלת בקשיים.

איך יתכן שאנשים משקיעים יותר בערב החתונה מאשר בחיי הנישואין? הרי מדובר בקשר שרמת המחויבות שלו נמוכה יותר, ברוב המקרים עדיין אין ילדים, נכסים והתחייבויות משותפות, ובסופו של יום, מדובר באופוריה חולפת שמתמשכת לכל היותר חודשים ספורים, בניגוד לחיי נישואין שלכל הפחות מתמשכים שנים ספורות… זה נראה לא הגיוני!

נראה שבשורש העניין עומדת תפיסה שגויה, מודעת או תת הכרתית, הרואה את ערב החתונה כשיא ופסגה בזוגיות. יש בזה מן האמת, וחלילה אין הכוונה לזלזל במעמד ליל החתונה, שהוא ללא ספק ייחודי ומכונן, אולם יש לחדד את הדברים. גם אם בני זוג חיו ביחד שנים לפני החתונה, בערב החתונה הופכת הזוגיות שלהם לממוסדת יותר, מה שגורם לבני הזוג לגלות על עצמם דברים חדשים, וממילא גם על בני זוגם. בעצם, מרגע זה הם מתחילים את חייהם כזוג נשוי. לכן, על אף שמדובר בשיא בזוגיות עד כה, לא יתכן לומר שמדובר בשיא בחיי הנישואין שרק עכשיו התחילו.

יש מצבים שבהם גירושין זה הפתרון ההכרחי

תמונה באדיבות FreeDigitalPhotos צילום: photostock

רק אחרי שהכוס נשברת מתחילים החיים הזוגיים האמיתיים, ובזה אחר זה מתדפקים על הדלת אתגרים שונים – קשיי פרנסה, אינטראקציה עם המשפחה המורחבת, גידול ילדים ועוד.

זוגיות דורשת התמקצעות, ולא במובן של קבלת הכשרה לטיפול זוגי או גישור, אלא על רכישת המיומנויות, הידע והכלים הנחוצים על מנת להפיק את המקסימום מעצמך, מבן\ת זוגך ומהחיבור שלכם יחד.

בדיוק אותה השקעה שהשקענו עבור ערב החתונה, נדרשת לאורך חיי הנישואין. עבור אותה השקעה אנחנו צפויים להרוויח שנים רבות ומאושרות. זאת השקעה במפעל חיינו.

החתונה איננה נקודת השיא של הזוגיות! כל מי שהתחתן כבר ודאי מבין את זה. אם כך מה היא נקודת השיא של הזוגיות? לידת הילד הראשון? כניסה לבית החלומות? טיול מסביב לעולם?

זה בדיוק העניין. נקודת השיא היא שאיפה, לא מאורע. 
זוגיות בריאה צריכה לשאוף תמיד להתעלות. בחיינו אין נקודת שיא אלא עלייה מחייל לחייל. זה עקרון יסודי שחייבים לחיות על פיו, אחרת חיי הזוגיות שלנו יהיו בהתדרדרות מתמדת מרגע השיא…

שגיאה רווחת 1#: כשהכול בסדר לא צריך לעבוד על "שלום בית"

אחת הסיבות העיקריות של גירושין היא שחיקה. כשחוזרים לנתון מהסקר שערך מכון דחף לפיו רק 1% מהנשואים חושב שצריך לפנות לייעוץ מקצועי כאשר מערכת היחסים בעייתית, אפשר ממש לשים את האצבע על שורש העניין. 1% מתוך הזוגות שכבר חווים קשיים יומיומיים מוצאים לנכון להשקיע ולטפח את הזוגיות שלהם – כמה זוגות מטפחים את הזוגיות שלהם במצב "שגרה"???

מי שלא מתמקצע בתחום הזוגיות עלול להגיע לסברות לא נכונות, לחוש תסכול ואכזבות באופן יומיומי, ומכיוון שכך לדרדר את עצמו יחד עם בן\בת הזוג והילדים לסכסוכים, צער ומרירות.

לא מחכים למשבר. המטרה המרכזית בהקמת "שלום בית" היא להעלות את המודעות לשיפור מיומנויות הזוגיות, דווקא בשגרה מתוך שאיפה להימנע ממשברים לא נחוצים.

שגיאה רווחת 2#: עם השנים זה דועך

אחת הסיבות העיקריות של גירושין היא שחיקה

תמונה באדיבות FreeDigitalPhotos צילום: nenetus

תפיסה זו גורסת שהתחתנו שני "פרחים" מאוהבים, כשכל העולם לפנינו, ועם השנים המציאות תגרום לנו להתרחק. זו שגיאה שבבסיסה חוסר הבחנה בין אהבה לתאווה. חישבו על הילד שלכם, או על חבר שהולך אתכם שנים. אין ספק שרגשות חמים היו שם כבר בהתחלת הקשר, אולם ככל שהשנים עוברות האהבה צומחת. אהבה מגיעה מתוך התבוננות והכרה, ולכן האהבה שתחושו לילד שלכם בגיל בגרות תהיה עזה יותר מהתחושה שתחושו אליו בהיותו בן שנה. כך גם עם חבר או חברה שהולכים אתכם שנים.

מצד האמת, אהבה בין בני זוג אמורה להתחזק מיום ליום, משנה לשנה. זאת אומרת, שביום החתונה האהבה בין בני הזוג לא תהיה עזה כמו האהבה והקשר שאמור להיות (כשעובדים נכון) אחרי 10 שנות נישואין, ועל אחת כמה וכמה כשמדובר על 50 שנות נישואין.

אם אתם מרגישים שהיום אתם אוהבים את בן הזוג שלכם פחות מביום החתונה – אתם עובדים לא נכון עם הזוגיות שלכם, וכדאי לכם להתעורר, שכן זה אמור להיות בדיוק הפוך – היום אתם צריכים לאהוב הרבה יותר.

חיזוקים לסיום

חיי נישואין איכותיים ומאושרים מאפשרים לאדם למצות את הפוטנציאל שלו ברמה האישית, כבן זוג, כהורה, כחלק מהמשפחה המורחבת וכחלק מהחברה סביב. 

אנחנו נותנים לעצמנו לא מעט תירוצים מדוע כרגע אנחנו לא יכולים להתפנות לנושא – אין זמן, צריך לסיים כמה פרויקטים בעבודה, בקיץ חם, בחורף קר וכו… כשתירוצים עולים, צריך להעמיד לנגד עיננו את תעצומות הנפש שהשקענו בערב החתונה, רק שהפעם הרווח הצפוי הוא גדול יותר גם מבחינה כספית, ועוד יותר באושר שלנו, בהגשמה האישית והזוגית, בקשר שלנו עם הילדים, בקשר שלנו עם החיים שלנו.

"שלום בית" זה תחום מקצועי. לא כל רב, יועץ או מאמן יודע לפעול בתחום זה. יעוץ שאינו מקצועי בתחום הזה יכול לזרז את תהליך הגירושין, או להשכין בין בני הזוג משהו שמצטייר לכאורה כ"שלום", אולם בפועל הוא אחד מהשניים – כיבוש אלים או שטח מפורז.

ספרו לנו על האתגרים הזוגיים שלכם. לשאלה אישית לחצו כאן.